xem xong lăn ra chết ... đừng xem

Quay Cóp Đại Cáo
Thường nghe: Việc quay
cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm... Như lớp ta
từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong
cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích, Đại Số... bao lần ra hàng
thu nhỏ Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy
kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có. --- "Quay
Cóp Đại Cáo".

Nhại bài thơ Đồng chí

Quê hương anh
lớp chật người đông
Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy
Anh với
tôi đôi người xa lạ
Tại chung phòng mà phải quen nhau
Giấy bên
giấy, bài sát bên bài
Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ
Bị
nhắc! Bài thi anh để mình tôi làm
Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai
Giấy
trắng mực đen nhớ người bị bắt
Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh
Giám
thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi
Giấy anh xé hai Bài tôi chia đôi điểm
số
Kiểu này chắc chắn Cấm thi rồi
Thương nhau giấy nháp cứ chuyền
nhau
Hôm nay, đề thi khó quá
Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc
Đầu
gối in phao...

Tình yêu Cá-Nước

Cá nói: Anh
không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước...
Nước
nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim
tôi...
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh
có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói:
Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có
thể ôm trọn em trong lòng mình...
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở
đấy mà tâm sự!!! --> "Đoạn cuối cho một cuộc tình"

Tự tin
Đừng
tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn
Nghèo. Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn
Giàu.

Alô
Alô, con
chim bé nhỏ của anh đấy hả? - Không, chim mẹ đây! Ơ...Ờ...Dạ, cháu chào
bác ạ, thế bác có khỏe ko? - Khỏe để làm gì? Đánh nhau àh? Dạ...Thúy có
nhà ko ạ? - Có nhà? Chẳng lẽ con tôi vô gia cư à? Ý cháu là Thúy có ở
nhà ko ạ ? - Nếu nó ko ở nhà thì có chết ai ko? Bác có thể cho cháu số
DĐ của Thúy ko ạ? - nó có nhiều số lắm. Cho cháu 1 số thôi ạ - 8. Dạ?
sao chỉ có số 8? - Ơ...cậu hay nhĩ? Xin 1 số thôi mà? Xin bác đọc hết
các số cho cháu - 8,4,7,6,4,3,2 Còn thứ tự sắp xếp thì cậu tùy í sắp
nhé, Bye, Cụp, Píp píp píp ....

Say
thuốc
Con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít
heroin, thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người
đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu
lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút
thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang
đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ
chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên: MẸ MÀY CÁI CON THỎ KIA,
LẦN NÀO MAY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG...

Tòan chữ C
Cạnh chùm cây chi chít
cỏ, có con Cua canh chừng chụp con Cá. Chợt con Còng chụp con cá của
Cua.
-Cua cự : con Cá của Cua.
-Còng cãi : con Cá của còng.
Cua
còng cứ cãi cọ : của Cua - của Còng, của Cua - của Còng ...
Cạnh có
con Công, con Cò cũng cùng coi chúng cãi cọ.
-Cò : con cá của Còng ,
Còng có công chụp.
-Công cự : con cá của Cua , Cua có công canh chừng
.
Công Cò cũng cãi cự : của Cua - của Còng, của Cua - của Còng ...
Chợt có con Cọp, Cọp cười: con cá của Cọp. Cua chạy, Còng chạy, con Công
con Cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá ....

Voi & Kiến
Có một con voi đang
tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! Có giỏi bước
lên đây". Con voi vừa bước lên nói: "Mày định làm gi?". Kiến nói: "Thôi
mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói: "Tao tưởng mày định làm gi?".
Kiến nói: "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có
lấy nó không?" Voi: "???!!!"

tặng
gì cho bạn?
Chàng
trai nói với người yêu:
- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của
anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?
- Sao thế anh?
-
Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp
trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
Người yêu thỏ thẻ:
-
Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi... --->=.=

Thiện tai thiện tai!!!
Một
thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ
trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và
gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp
nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai,
thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con
tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái
thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau
với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa
ngán ai bao giờ.

KHÔNG ĐƯỢC NÓI
GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!
Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân.
Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con
chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ
chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!".
Hôm
sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói,
con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa
la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta
hét lên:
- CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!
Con vẹt bèn nói:
-
Xử nó đi, chó...

Cuộc thi nhịn
đói
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh,
Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn
chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra
ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì
"reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7
thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN
thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên
vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng".

Các câu nói phét kinh
điển:
1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông:
Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4.
Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các
báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6.
Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà
xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi
sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không
nhận một đồng nào
11. Con gái: Đây là lần đầu tiên

Chú chim sẻ & người đi xe máy
Một
người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem
xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với
chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy
mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha
đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây.

Lời răn thứ 13 trang 164 trong kinh thánh
Trên
một chuyến xe liên tỉnh. 1 vị cha cố khả kính ngồi cạnh 1 cô gái trẻ
chân dài, đẹp và mặc 1chiếc váy mini hấp dẫn. Ko bít do vô tình hay có
chủ ý mà vị cha cố đặt tay lên đùi cô gái nọ. Cô gái duyên dáng quay
sang nhẹ nhàng nhắc khéo vị cha đạo:"
Thưa cha! cha có biết lời răn thứ 13, trang 164 phần sau trong kinh
thánh nói gì không ?". Vị cha đạo giật mình rụt tay lại và làm
dấu xin tạ lỗi, xin chúa tha tội! Thực ra ông cũng không nhớ rõ điều răn
ấy lắm, về đến nhà ông giở kinh thánh ra xem lại và thấy hàng chữ: "Cố gắng lên con, thiên đường chỉ cách 1
gang tay nữa thôi".

Trời
ơi, HỤT!!!

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông
nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời
như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại
kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần
nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi,
hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô
bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng
xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

Xin lỗi
Một người phụ nữ với 12
đứa trẻ từ 1 đến 12 tuổi tới tòa án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra
đi.
- Anh ta rời bỏ cô lúc nào? - quan tòa hỏi.
Người mẹ mệt mỏi
đáp:
- Mười một năm trước!
Quan tòa bối rối:
- Nếu anh ta đã bỏ
đi mười một năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ
nói:
- À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

Em thích cách suy nghĩ của cô!
Cô giáo: Cái gì treo trên tường mà
hình vuông?
H/s: Thưa cô cái
đồng hồ.
Cô giáo: Sai, bức
tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
H/s: thưa cô, cái bàn.
Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng
cô thích cách suy nghĩ của em?
H/s :Thưa
cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của
người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?"
Bốp, bốp, bốp..cô giáo
tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn...
Dù rất đau H/s vẫn tươi
cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.

Lời trăn trối
Một anh chàng vào
bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì
đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa
giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của
người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút
hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc
đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: - "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy".

Trong bệnh viện tâm thần
Trong một
bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1
bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu.
Sáng hôm
sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: "anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là
hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin
buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. "
Anh
điên 2 liền nói: "Nó đâu có tự tử, tui
treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ".

BẢN TIN DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT
Tại các
tỉnh miền đông nam bộ: Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất
trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ - Tại
các khu vực phía tây bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng
hiện chưa biết nơi nào. Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và
Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng
gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui
- Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp
3, có khi lên đến cấp đại học . Xin cám ơn các bạn đã theo dõi BẢN TIN
DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT

Chú cuội &
Hằng Nga
Chú cuội ngồi gốc cây đa
Nửa đêm thanh vắng sờ
đùi Hằng Nga
Hằng Nga chẳng nói chẳng la
Chú cuội được thể
sờ..3..4 lần...
Chú cuội tần mẩn tần mần...
Hằng Nga ghét quá: cái
thằng đần kia...!
Có thế mà mày đã mê...
Lên cao tí nữa còn phê
gấp 10.

Chồng là gì?
Là
một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này
sang người khác. (Theo nhà nữ triết
học).
Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút
khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý
học).
Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).
Là
chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).
Là
lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn
giống. (Theo nhà nữ nông dân học).

Đàn ông giống gì?
- Giống cà phê
bởi nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ.
- Giống bãi đậu xe bởi: chỗ
tốt thường đã có người giành mất rồi.
- Giống phim truyền hình nhiều
tập bởi: thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật.
- Giống máy
tính bởi: làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ.
- Và giống sôcôla
bởi: ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn... to bụng.
Người đàn ông không mặc gì...
1.
Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành
chim đậu".
2. Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống 1 hòn đá?
"trứng chọi đá".
3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông
đập lưng ông".
4. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh?
"Chim sa cá lặn".
5. Người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp?
"Chọc gậy bánh xe".
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông
ngủ? "CHIM CHÍCH BÔNG".

Con cóc &
điều ước
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy
ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua
vệ đường.
Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều
ước".
Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc
đua hôm nay".
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân,
con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi".
Người đàn ông trả lời:
"Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay".
Khi bà vợ
bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố
gắng".

Rốt cuộc là seo???
Giám
đốc gọi cho cô thư ký: Tuần này anh phải dành thời gian cho cháu trai.
Hoãn chuyến công tác lại nhé.
Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này
sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ!
Ông chồng lại gọi cho cô
bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau
được em ạ!
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này
mình vẫn học như bình thường.
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình:
Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với
ông được rồi.
Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự
cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.

Toàn dấu nặng !!!
Một chục chị bộ đội, đội một chục
hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ,
chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt
một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt,
lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một
bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội
nghiệp! Đọc thật mệt.

Cáo muốn
ngắm gà
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ
suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới
chết hôm qua.... hu hu..- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt.
Tao phải trừng trị mày!Cáo bí quá, càng khóc to hơn:- Tao làm thế này là
vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

Bơm...
Có một em tuổi "teen" dậy
muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu
đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi,
"bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:
- Non thế bơm
cái gì?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi,
không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi thì
quay đít vào đây.

Tổ tiên của
người nhật
Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp
thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga Vinh ở Việt Nam.
Anh
nghe người ta nói chuyện:
- Mi đi ga chi?
- Tau đi ga ni.
- Ga
ni ga chi?
- Ga chi như ri?
- Ga như ri mi lo ra đi.
- Tau đi
nghe mi!
Anh mừng rỡ reo lên: " Đây
chính là tổ tiên của người Nhật"

Cho con bú
Trong một toa tàu điện
ngầm, một người mẹ trẻ vạch ti cho con bú, nhưng đứa bé cứ nằng nặc
khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ trẻ liền mắng:
- Bú đi
nào, không mẹ cho chú kia (chỉ cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện) bú
bây giờ.
Bà mẹ mắng nhiều lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn
không chịu ngậm ti để bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối
diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị bảo cháu quyết định nhanh lên,
tôi chờ lâu quá, tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

2 con ruồi
Hai con ruồi đậu trên
một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm.
Con kia bất bình:
- Mày tởm
quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?

Việc đó chúng tôi không quan tâm
1 người Việt và 1
người Mỹ nói chuyện với nhau.
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng
khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống
- Trời,
vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng
tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công
chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ
chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng
của họ, chúng tôi không quan tâm.

Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…
Một chàng trai trên
đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc
cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn
vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên
một bia mộ.
Anh bảo:
- “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:
- “Khỉ thật, đứa nào
khắc sai tên tao…”

Học = Rớt
Công
thức toán học em vọc được:
Học = Không Rớt
Không học = Rớt
=>
Học + Không Học = Rớt + Không Rớt

Đặt thừa số chung cho 2 vế ta
được:
Học ( 1 + Không) = Rớt (1 + Không)

rút gọn (1+ Không) ta
được Kết quả: Học = Rớt.

Cuộc thi ai oai hơn

Tại
một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. Một người dõng dạc hô:
"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút". Ba chai bia được mang lên. Người Mĩ
rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
-
Bỗng 3 người Nhật bước vào, "3 chai bia, ko cần cái mở nút chai". Một
người rút kiếm: xẹt.. xẹt.. xẹt.., 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người
Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.
- Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi
trong góc quán mới kêu lên: "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn".
Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp: "ko cần đá (ice)". Một
người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái
mặt, Nhật chui xuống gầm bàn.

Điều khiển voi
Có cuộc
thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là
làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng
chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng
nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt
Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó
nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố
cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng hỏi... "mày có muốn
giống như hồi nảy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên ...

Vô sinh
Cặp vợ chồng nọ lấy nhau
đã lâu mà vẫn chưa có con. Họ đi khám bệnh và bác sĩ phát hiện, nguyên
nhân vô sinh là do người chồng. Thấy anh ta buồn nản, bác sĩ bèn lựa lời
an ủi. - Anh không nên ưu phiền quá như thế. Ít nhất thì anh vẫn còn
một tin vui. - Bác sĩ nói - Đó là chứng vô sinh không di truyền. Do đó,
nếu anh có con thì chúng sẽ không mắc phải bệnh này.

Kinh nghiệm của người già
Kinh
nghiệm của người già "Đi hỏi già, về nhà hỏi trẻ" câu này của các cụ ta
cấm có sai tý nào. Kinh nghiệm của người già bao giờ cũng thật quý báu
và đáng để lớp hậu thế học tập, như thế này chẳng hạn.
Trên đường cái
có một bãi phân trâu to tướng, ở giữa có hằn một vết lốp xe máy, mấy
cậu choai choai đang xúm vào bàn tán.
- Đây chắc là lốp xe Dream.
Người
khác: - Không phải, Wave mới đúng.
- Hằn vết to thế kia, đúng là @.
Bỗng
có cụ già bước tới, rẽ đám thanh niên, nhìn qua cụ phán:
- Các cậu
đoán sai cả, đây đích thị là xe mượn.
Đám thanh niên ngạc nhiên: Sao
cụ biết?
- Thì chỉ có xe đi mượn mới thoải mái đâm vào phân trâu thế
này chứ.
- ?????

Điều tra ở
VN
Theo điều tra standar of life tai VN đạt được những kết
luận sau:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai
cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng
không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5.
Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng
nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"!
Và:
- Giàu thì đi xe hơi uống bia
ôm
- Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi

Tuyển nhân viên
1. Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị
trí đặc biệt!
- Mô tả: tuyển nhân viên có ngoại hình, có sức khỏe,
ko quan trọng bằng cấp, khỏe mạnh ko dị tật. - Thời gian : làm 1 ngày 2
ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm,
- Lương tháng 3000$ USD, bảo hiểm đầy
đủ.
- Công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân , chiều đẩy vào kho!
Tuyễn
người chăm chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyễn 1 người nên mọi người nhanh
tay gửi hồ sơ! đẩy = tay không , không được dùng đũa phép.

2. Văn
Miếu thông báo tuyển nhân sự:
Văn Miếu (Hà Nội) cần tuyển gấp nhân
viên.
- Lương cao đi làm ngay.
- Không yêu cầu bằng cấp, ngoại
ngữ, ngoại hình.
- Mức lương 5.000$/tháng.
- Yêu cầu công
việc: 8h sáng vác rùa ra phơi nắng, 5h chiều vác vào.
Chỉ tuyển một
người, nộp nhanh kẻo hết chỗ.

3
ngừời VN & 3 người Do Thái
Chuyện kể rằng ngày nảy ngày
nay có ba người Việt nam ở nước ngoài. Một hôm ba người VN gặp ba người
Do Thái và họ cùng thi xem ai thông minh hơn. Ba người VN bảo chỉ cần
mua một vé cho ca ba khi đi tàu còn ba người DT phải mua ba vé, khi soát
vé đến, ba người VN cùng chui vào một toilet và khi người soát vé gõ
cửa thì ba người Vn đưa vé ra và thế là xong.
Lần thứ hai gặp lại ba
người DT bảo là chỉ cần mua một vé thôi còn ba người VN bảo la không cần
phải mua vé. Lúc người soát vé đến gần ba người DT chui vào toilet, rồi
ba người Vn gõ cửa và họ tưởng là người soát vé nên đưa vé ra, ba người
VN cầm lấy và lại vào một toilet khác. Kết quả là ba người Vn thoát còn
ba người DT bị phạt vì trốn vé!

Cuộc
thi hội hòa về nạn nghèo đói
Rất nhiều nước tham gia, danh
sách đoạt giải có 3 nước gồm Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Họa sĩ người Mỹ vẽ
ảnh một bà già ốm đói đang bới từng hạt gạo bên cạnh bãi thải của một
con bò. nước mỹ nhận được huy chương đồng.
Họa sĩ Nhật vẽ một làng
người Châu phi, các em gầy đói giơ xương, mắt trắng dã. Nhật nhận được
huy chương bạc.
Họa sĩ Việt nam vẽ một cái anus dăng mạng nhện-nhận
được huy chương vàng!

6 đứa con
Một
người đàn bà đến văn phòng xin cứu trợ. Người phỏng vấn hỏi:
- Bà có
bao nhiêu đứa con?
- 6.
- Tên chúng nó là gì?
- Tèo, Tèo, Tèo,
Tèo, Tèo, Tèo.
- Tên giống nhau như vậy thì bà gọi chúng làm sao?
-
Ồ chuyện nhỏ, mỗi đứa đều có họ riêng mà.

Bản lĩnh người đàn
ông
+ Ở nước Mỹ: 1 thằng con trai phải biết dùng súng.
+ Ở
nước Đức: 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ.
+ Ở
Hàn Quốc : Con trai phải sành điệu hơn con gái.
+ Ở Trung Quốc: 1
thằng con trai phải biết chơi game.

Nhưng tất cả vẫn chưa là gì
với Việt Nam: 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi
thét "Cho đầy bình em ơi".

Máy bắt trộm
Sau một thời gian dài
nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy
bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã
lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm.
Đâu tiên họ thử nghiệm ở
Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm.
Tiếp theo họ đem
qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm.
Cuối
cùng là đến VN, sau khi rời sân bay thì họ phát hiện ra rằng cái máy đã
biến mất

Người nhà đang nằm chờ
Trước
cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên
từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo
xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói:

-"Xin lỗi, cho
tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ".
Mọi người tỏ vẻ thông
cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô
bán thuốc:

-"Chị làm ơn bán gấp ... cho tôi hai...BCS"...

Sa Tăng & Bát Giới
Trư Bát
Giới qua Hàn Quốc sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường
tìm gái đẹp. Sau khi XXX xong thì Bát Giới nói: "Có biết ta ngày xưa xấu
thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật mình: "Sư
huynh! Đệ là Sa Tăng đây!" ặc ặc.

Y dài I ngắn
Một anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp
viên .
Cô hỏi:
- Anh tên gì?
- Tôi tên Dương Ngọc Quý!
-
"của" anh dài hay ngắn?
- Ơ... dạ...thì cũng "bình thường" thôi cô ạ!
-
Sao lại bình thường? -chứ cô muốn "nó" dài hay ngắn?
- Anh này lạ
chưa tôi hỏi Quý "y" dài hay "i" ngắn mà!
- À dài cô ạ ...